Aku dan Diriku

Perihal aku dan diri sendiri memang tak akan ada habisnya untuk aku perdebatkan. Entah dengan pikiranku sendiri atau dengan orang lain. Terkadang kita memang terlalu kurang ajar dengan pemberian Tuhan. Alih-alih untuk memperkuat diri dan berusaha menutupinya dari orang lain, lambat laun justru kita sendiri yang kelelahan. Apakah aku lelah? Ya aku pernah. Ketika itu aku dihantam oleh beberapa penolakan atas nama keterbatasan fisik. Apakah aku terpuruk? Iya. Apakah aku menyerah? Hampir. Apakah aku berhenti? Tidak. Jika memang aku terlahir dengan keterbatasan fisik yang tidak dapat aku ubah, memangnya kenapa?

Beberapa tahun yang lalu, aku tidak dapat menerima penolakan yang aku alami. Ada garis-garis sesal dan kesal di setiap kilas balik jika aku berpikir tentang hari-hari lalu. Hingga kini kilas balik itu seringkali hinggap di pikiranku. Namun satu hal yang berubah. Cara aku menyikapinya.

Sekarang aku bisa mengenangnya sambil memeluk keterbatasanku sendiri. Menerima satu demi satu hal yang ‘kurang’ dan berusaha membuat aku lebih menghargai diri sendiri. Mengeluh akan keterbatasan? Tentu saja pernah. Bagaimanapun aku hanya manusia. Terkadang aku mengutuk diri sendiri ketika aku tidak bisa menyelesaikan satu aktivitas karena kendala keterbatasanku. Hal yang normal untuk kesal dan sebal bukan? Rasanya akan lebih damai jika aku seperti sekarang ini. I’m in love – hate relationship with myself. Seperti kisah asmaramu dengan yang tercinta, kisahku pun begitu unik dan indah dengan tubuhku sendiri. Terima kasih diriku sudah menjadi penopangku selama 25 tahun aku hidup. Maaf jika aku banyak menyalahkanmu atas penilaian orang lain. Kini aku sadar penilaian orang lain terhadapmu bukanlah apa-apa. Kamu sudah bekerja keras, memberiku media untuk hidup, melakukan hal-hal yang ada dalam bucket listku. Terima kasih sudah begitu kuat, tidak pernah tumbang walaupun bagaimana kerasnya hujan-panas yang pernah diterjang bersama.

Alasan diriku bangun di pagi hari, berolahraga, minum air cukup, tidur 6-8 jam sehari adalah tubuhku sendiri. Hanya itu yang dapat aku lakukan untuk menebus semua gerutu, juga sebagai permohonan maaf jika selama ini aku banyak tak bersyukur. Terima kasih tubuhku. Ayo kita hidup lebih lama lagi. Berjalan beriringan dan berpacu dengan waktu. Bersama.

Ruang Rindu

Minggu, 18 Desember 2016

21.41 WITA

Teras belakang dengan semilir udara dingin yang menusuk batin. Alunan lagu dari earphone menemani kesepian malam ini dan tampak hanya satu bintang yang mengintipku dari balik kawanan kelabunya awan pekat.

Aku dari beberapa menit yang lalu terus saja menunggu. Menunggu dirimu membalas chat dariku. Aku tau kamu sudah membacanya, namun sedetik dua detik dan ahhh tiada tanda – tanda kamu menulis pesan selanjutnya.

Bagus sekali, aku ucapkan selamat. Hal sederhana yang kamu lakukan benar-benar menciptakan ruang rindu dan galau ku meletup – letup tak terkendali. Bahkan hanya dengan itu saja kamu berhasil membuatku tidak bisa mengekspresikan rasa ku menjadi sebuah pelampiasan. Aku lupa bagaimana cara tersenyum, berteriak, berbicara, makan, dan tertawa.

Termenung. Hanya itu saja untuk beberapa lama kemudian kuraih laptop lawasku. Ku tekan tombol on dan seketika wallpaper historis berlatar belakang Oxford University memenuhi pikiranku kembali. Mengenang bagaimana kita menjalin mimpi yang super duper mustahilnya untuk kita raih. Hatiku tertawa sesaat. Kemudian seketika ekspresiku kembali kacau mengingat tiada kabar darimu padahal ini dimana titik aku sangat amat merindukan dirimu.

Apa yang kamu lakukan? Tiba – tiba playlist lagu yang kuatur secara random malah memutar semua lagu yang mengingatkan aku kembali pada kerinduan sosokmu?

Ada apa dengan semua ini? Apakah alam sedang mengujiku atau mengolok olok kesendirianku yang diam – diam memujamu tanpa kamu ketahui?

2 tahun bukan waktu yang singkat untuk jatuh cinta, memendam rasa, dan bertahan diantara ketidak pastian hatimu. Itu bukan sesuatu yang sederhana. Sungguh aku harus berkali – kali meyakinkan diriku untuk berhenti menyingkirkan pria – pria lain demi satu hati yang belum tentu untukku. Namun aku yang terlalu kukuh dengan kata hati ini terus saja memberontak pada logika. Aku menyayangi dirimu, sungguh aku merindukanmu juga. Aku yakin sekali kamu juga merindukan aku. Apa aku salah? Beritahu jika kata hatiku salah dan aku tidak akan pernah mempercayai hatiku lagi.

Ruang rindu yang kamu ciptakan malam ini membuat gusarku semakin membakar diriku sendiri. Cambukan sesal dan penuh keraguan menghampiri. Apakah aku harus mengabari atau sekedar menanyakan sesuatu yang lain dengan harapan aku kembali berkabar denganmu? Namun logika mengatakan, “dia tidak mengabarimu karena kamu tidak cukup penting untuknya”

Untuk malam ini, kubiarkan logika menari merayakan kemenangannya.

Kubungkam percakapan maya itu dan sekali lagi, kubekap diriku dengan bantal.

Esok mungkin akan kutemui percakapan lain, atau tidak sama sekali.

Selamat malam

Selamat malam dari sini, apakabarmu disana?

Masihkah bernostalgia dengan cinta lawasmu? Aku rasa kenangan memang sehebat itu. Tidak akan mampu dilunturkan begitu saja. Lalu aku mengerti satu hal. Dia pun akan tidak bisa dilunturkan darimu kan? Sudah terlanjur melekat hingga tiap kamu pergi ke tempat yang menjadi serpihan kenangan kalian dahulu, hanya dia yang memenuhimu kan?

Aku tidak kesal, tenanglah J

Aku senang kamu bisa pergi ke tempat itu. Sungguh. Aku senang kamu mampu bernostalgia dengan kenangan kita semua. Aku, Kamu, dia dan teman lainnya

Namun ketika aku melihat namanya yang pernah menghiasi hatimu bahkan dia mengabaikanmu begitu saja, apa kamu masih akan tetap mengenangnya?

Baiklah jika aku berubah dari orang yang selalu mengutamakanmu dan selalu ingin melihatmu tersenyum kemudian aku menjelma menjadi orang yang cuek dan mengabaikanmu ketika kamu perlu. Apakah kamu akan mengenangku sama seperti bagaimana kamu memperlakukan dia?

Pernahkah kamu merindukan aku? Pernahkah kamu memikirkan betapa dinginnya harimu tanpa aku disampingmu?

Apakah itu pernah?

Kurasa kamu tak pernah.